Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный
наши футболисты единственные в мире, кто на тренировках отрабатывают празднование гола
мы придумали «брейк-данс», когда после застолья на ногах уже не стоиться, а душа просит танцев
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике
Вчера зашел в магазин Все для футбола. Купил там пиво, сигареты и телевизор
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др."
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки
Ударим пьянством по алкоголизму!
Только сяду работать - обязательно разбудят
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...
- Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением
Не бывают некрасивых девушек, бывает мало водки. Не бывает некрасивых парней, бывает мало денег
Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой :)
Избавлю от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02
Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи
Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Красота превращает мужчину в раба, а женщину - в стерву
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение
Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей
Каждый мужчина имеет право налево
Женщины как мороженое. Cначала холодны, потом таят, а потом липнут!!!
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о секе с женшиной от 16 до 29.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки
По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!
По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"
Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное
Не откладывай на завтра то, на что можно "забить" сегодня
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос!
Меняю общественную жизнь на половую
Массовая компьютеризация - облегчение труда всех отраслей за счет программистов
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин
Она была на седьмом месяце от счастья
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки - на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
В подъезде стояли трое: он, она и у него
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри
В Астане если обрызгали пешехода то они радуются что их не сбили
Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола
Её ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Какая разница между парашютом и презервативом? - Если порвется парашют, одним человеком меньше, если презерватив - одним больше
Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать
Смотрю кино. Ну почему сразу порно? Обычный немецкий фильм про одну симпотичную девушку и шести мускулистых парней...
Будет и на вашем кладбище праздник
Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
Женщина-загадка загадит что угодно...
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Ранним августовским утром на пульт дежурного РОВД поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил
Вратарь московского ДИНАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу, и бежит наутек!!!
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки
Секс - еще не повод авторизовывать в агенте
Перхоть - это пепел кипящего разума
Таблица менделеева сначала приснилась Пушкину... но он ни хрена не понял...
Быстро и качественно сделаю любую халтуру
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа казастанские таможенники не ловили аж с 1986 года!
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы
Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
Cбopная кoманда Казахстана пo футбoлу вcе-таки пoпадет на чемпиoнат миpа по футболу, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc"
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало
Ищу работу. Забыл, где она находится
Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает... !!!
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Астанинский ОМОН провел очередную операцию по захвату бандитов. Среди убитых и раненых преступники не обнаружены
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ!
Бублик-бублик - издевались дети. Они ещё не знали, что колобок смертельно ранен.
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой
Являлясь обладательем черного пояса по камасутре
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих
Я не пошляк - я эротический шутник
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10
Астанинское ДВД ищет серийного самоубицу, кого либо знающих о нем просим сообщить в дежурную часть Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный
наши футболисты единственные в мире, кто на тренировках отрабатывают празднование гола
мы придумали «брейк-данс», когда после застолья на ногах уже не стоиться, а душа просит танцев
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
Плохая примета ездить ночью … в лес … в багажнике
Вчера зашел в магазин Все для футбола. Купил там пиво, сигареты и телевизор
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться
Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др."
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса ...
Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки
Ударим пьянством по алкоголизму!
Только сяду работать - обязательно разбудят
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям
Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...
- Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением
Не бывают некрасивых девушек, бывает мало водки. Не бывает некрасивых парней, бывает мало денег
Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой :)
Избавлю от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02
Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи
Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы никто не хочет связываться
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Красота превращает мужчину в раба, а женщину - в стерву
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение
Дипломат - человек, который может послать вас на х.. таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Жизнь - курятник... Клюй ближнего! Сри на нижнего! И лезь вверх!!!
Обeщание - дальний родственник кукиша
Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день
Карлсон залетел и ждал малыша)))
Мы с тобой одной жопы ягодицы
Лечу бесплодие методом тыка
Одиночество это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Две вещи ненавижу рассизм и негров
новый освежитель воздуха с ароматом конопли(так над своими какашками вы ещё никогда не смеялись)
Узбекский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно!
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам
Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп
